«

»

Копилка анекдотов


Добрый СМЕХ -залог ЗДОРОВЬЯ

😉   Копилка анекдотов 🙂

«Извлекайте из смеха пользу для себя, ржать без цели может и лошадь. Но даже лошадь не ржет без причины. (Из афоризмов Анатолия Иркута)

  • «Наименее полезно прожит тот день, который мы провели, ни разу не засмеявшись », — считал выдающийся французкий мыслитель XVIII века Никола-Себастьен де Шамфор. А Михаил Пришвин даже утверждал: «Без юмора живут только глупые!» Всем также известно , что смех, в зависимости от его продолжительности и интенсивности, заменяет определенное количество некоторых продовольственных товаров, излечивает хандру, ностальгию, угрюмость и прочие заболевания, помогает избегать стрессовых состояний». 
  • Улыбнитесь с нами 🙂
  • Из жизни. Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: -" И на что же медведь надеется?"
  • Кошка зовет кота на свидание.А кот и говорит: — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходиться хозяину голову мыть.

    ***

    • -Девушка! Вы родились в год какого зверя?
    • -В год овцы!
    • -Надо же! А выглядите как в год лошади!***

    -Доктор, Вы тащите зуб который не болит!

    • -Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

    :0  🙂   🙂

    Зачем на милицейской машине синяя полоса?

    • Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
    • А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
    • Изнутри-то нет полосы!Улыбнитесь с нами 🙂

    Москва. Кольцевая дорога, время 21-00.

    ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,

    несущийсяс скоростью 250 км/час.

    Подходит и спрашивает у водилы:

    -Ну и куда гоним?

    -Командир, в Питере мосты через три часа разводят!  🙂

     

     "И у чёрта, и бога ...На одном, видать, счету, ТЫ, РОССИЙСКАЯ дорога, Семь ЗАГИБОВ на версту!!!"  

    СМЕХ  сквозь СЛЁЗЫ...  🙁

    Сын вбегает в комнату и кричит:

    -Мама, папа собирается выбросится из окна!

    -Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

     

    ***

    Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:

    -Самолет до Чукотки сколько летит?

    -Минуточку...

    -Спасибо.

    ***

    Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

    -Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

    ***

    Ви не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?

    • В Париже.
    • А это далеко от Одессы?
    • Думаю 5000 км будет.
    • Боже какая глушь!***

    Мойша! От куда у тебя такие замечательные часы?

    • Да папа перед смертью продал...

    ***

    Кажется, Вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.

    • Напомните вашу фамилию...
    • Семёнов.
    • Плеврит?
    • Нет. Николай.***Звонок директору цирка
    • Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?Директор бросил трубку. Второй звонок.
    • Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
    • Слушай козёл, хорош трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

    ***

    Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:

    • Яблоко хочешь?Тот отвечает «нет» и летит дальше.Пролетает другой и тоже спрашивает:
    • Яблоко хочешь?Ну мужик отвечает:
    • Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
    • Да у тебя за спиной целый рюкзак!

    ***

    Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит: — Захочешь кушать скажешь- макароны хочу!

    Две недели питался он макаронами, надоело...

    Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:

    -Скажи рыбу хочу!

    Буфетчица:- Вам какую, жаренную, варенную, паренную?

    Парень говорит: — Макароны хочу!!!

    ***

    Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Прфессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

    Студент: — С золотом.

    Профессор: — А я бы с умом взял.

    Студент: — Это кому чего не хватает.

    Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

    Через некоторое время возврашается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

     

    Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: — Кто ещё там!?

    • А, Коля Иванов здесь живет?
    • Здесь, здесь...Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

                   ***

     Приятного отдыха!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>