Добрый СМЕХ -залог ЗДОРОВЬЯ

😉   Копилка анекдотов 🙂

«Извлекайте из смеха пользу для себя, ржать без цели может и лошадь. Но даже лошадь не ржет без причины. (Из афоризмов Анатолия Иркута)

• «Наименее полезно прожит тот день, который мы провели, ни разу не засмеявшись », — считал выдающийся французкий мыслитель XVIII века Никола-Себастьен де Шамфор. А Михаил Пришвин даже утверждал: «Без юмора живут только глупые!» Всем также известно , что смех, в зависимости от его продолжительности и интенсивности, заменяет определенное количество некоторых продовольственных товаров, излечивает хандру, ностальгию, угрюмость и прочие заболевания, помогает избегать стрессовых состояний». 
• Улыбнитесь с нами 🙂
• Из жизни. Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: -" И на что же медведь надеется?"
• Кошка зовет кота на свидание.А кот и говорит: — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходиться хозяину голову мыть.

  ***

  • -Девушка! Вы родились в год какого зверя?
  • -В год овцы!
  • -Надо же! А выглядите как в год лошади!***

  -Доктор, Вы тащите зуб который не болит!

  • -Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

  :0  🙂   🙂

  Зачем на милицейской машине синяя полоса?

  • Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
  • А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
  • Изнутри-то нет полосы!Улыбнитесь с нами 🙂

  Москва. Кольцевая дорога, время 21-00.

  ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,

  несущийсяс скоростью 250 км/час.

  Подходит и спрашивает у водилы:

  -Ну и куда гоним?

  -Командир, в Питере мосты через три часа разводят!  🙂

   

   "И у чёрта, и бога ...На одном, видать, счету, ТЫ, РОССИЙСКАЯ дорога, Семь ЗАГИБОВ на версту!!!"  

  СМЕХ  сквозь СЛЁЗЫ...  🙁
  
  Сын вбегает в комнату и кричит:

  -Мама, папа собирается выбросится из окна!

  -Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

   

  ***

  Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:

  -Самолет до Чукотки сколько летит?

  -Минуточку...

  -Спасибо.

  ***

  Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

  -Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

  ***

  Ви не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?

  • В Париже.
  • А это далеко от Одессы?
  • Думаю 5000 км будет.
  • Боже какая глушь!***

  Мойша! От куда у тебя такие замечательные часы?

  • Да папа перед смертью продал...

  ***

  Кажется, Вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.

  • Напомните вашу фамилию...
  • Семёнов.
  • Плеврит?
  • Нет. Николай.***Звонок директору цирка
  • Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?Директор бросил трубку. Второй звонок.
  • Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
  • Слушай козёл, хорош трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

  ***

  Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:

  • Яблоко хочешь?Тот отвечает «нет» и летит дальше.Пролетает другой и тоже спрашивает:
  • Яблоко хочешь?Ну мужик отвечает:
  • Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
  • Да у тебя за спиной целый рюкзак!

  ***

  Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит: — Захочешь кушать скажешь- макароны хочу!

  Две недели питался он макаронами, надоело...

  Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:

  -Скажи рыбу хочу!

  Буфетчица:- Вам какую, жаренную, варенную, паренную?

  Парень говорит: — Макароны хочу!!!

  ***

  Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Прфессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

  Студент: — С золотом.

  Профессор: — А я бы с умом взял.

  Студент: — Это кому чего не хватает.

  Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

  Через некоторое время возврашается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

   

  Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: — Кто ещё там!?

  • А, Коля Иванов здесь живет?
  • Здесь, здесь...Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

                 ***

   Приятного отдыха!